Когда вы представляете себе пару своей «мечты», есть вероятность, что ваши собственные отношения (если вы состоите в одной из них) — не первое, что приходит на ум. Может быть, у вас есть сердечные взгляды на одну из этих супер-милых пар знаменитостей с, казалось бы, идеальным домом, идеальными детьми и идеальной жизнью (хм, Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс ) — или сверхбогатого влиятельного человека, который не стесняется хвастаться экстравагантными и романтическими поездками . со своим супругом. Черт возьми, даже школьные возлюбленные из вашего родного города могут быть вашей #relationshipgoals.
Большинство людей, состоящих в партнерстве (да, даже те, у кого здоровые и стабильные связи ), фантазируют, возможно, немного больше, чем следовало бы, о том, что можно улучшить или исправить в их отношениях, — Андреа Баттиола, EdS, LPC , сексопатолог и консультант в Пик популярности пар и секс-терапии в Вашингтоне, округ Колумбия, сообщает SELF. «Мы даже не знаем, является ли то, что другие изображают в Интернете, аутентичным или нет, но трудно удержаться от того, чтобы задавать себе вопросы и думать: «О, что с нами не так, раз у нас этого нет ? » — говорит Баттиола. Может быть, если бы ваш партнер был сексуальнее или богаче, оставлял вам кокетливые записки или восхищался вами в своей ленте, вы бы не чувствовали, что что-то упускаете, верно?
Сама человеческая (и подкрепленная исследованиями ) склонность к социальному сравнению и противопоставлению может привести нас к предположению, что другие люди лучше занимаются сексом , ходят на более интересные свидания или меньше конфликтуют, но стремление к «идеальным» отношениям может в конечном итоге привести к саботируя того, кто прямо перед вами, добавляет Баттиола. Конечно, вы и ваш приятель не можете быть завидной парой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но ссоры , ссоры и даже время от времени надоедают друг другу — это не только нормально, но, что более важно, реалистично, — говорит Баттиола.
Если вы часто замечаете, как вспыхивает парная зависть, когда вы просматриваете социальные сети, подумайте о том, чтобы воспользоваться этим практическим советом, чтобы не попасть в очень заманчивую ловушку сравнения.
Во-первых, подумайте, откуда берется неуверенность в ваших отношениях.
«Это не ты, это я.» Мы знаем, это клише, но иногда ваше недовольство отношениями вообще не связано с отношениями. В конечном итоге речь может идти о вас и вашей собственной неуверенности, говорит SELF Сара Нассерзаде, доктор философии , социальный психолог из Лос-Анджелеса.
Например, действительно ли проблема в том, что вы выложили недостаточно милых фотографий вместе? Или это связано с вашим желанием произвести впечатление на своих последователей? Вы действительно хотите внезапно съехаться вместе или чувствуете необходимость соответствовать всем своим сожительствующим друзьям?
«Когда мы недовольны собой или не удовлетворены тем, где мы находимся в жизни, мы склонны проецировать это на наши партнерские отношения, поэтому важным первым шагом является оценка того, действительно ли отношения заставляют вас чувствовать себя опустошенными», — доктор Нассерзаде. говорит. Если вы действительно чувствуете, что что-то упускаете, вы можете решить эту проблему напрямую (подробнее об этом будет дальше). Но если вы поймете, что проблема на самом деле в вас, тогда вы можете сосредоточиться на укреплении уверенности в себе — самостоятельно или с помощью терапевта — и научиться принимать то, кем и где вы находитесь в жизни, что сделает вас менее склонными к этому. искать подтверждения или одобрения со стороны других, добавляет она.
Напомните себе, что вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями.
Во-первых, никакие отношения не идеальны. Не позволяйте деньгам или симметрии лица обмануть вас: даже суперпривлекательные, богатые и улыбчивые пары, которых вы видите в социальных сетях, не находятся в постоянном состоянии блаженства. Подумайте об этом: публикуете ли вы, скажем, видео своих ссор или фотографии грязных кухонных привычек вашего партнера в своем Instagram? Мы предполагаем, что нет — вы, вероятно, делитесь только милыми и приятными селфи или откровенными фотографиями с летних каникул . Знаешь, счастливые моменты.
«Вы никогда по-настоящему не узнаете все тонкости других отношений, если вы в них не состоите», — говорит доктор Нассерзеда. Да, это относится и к вашим лучшим друзьям : даже если вы неоднократно тусовались со своим приятелем и его второй половинкой, вы, вероятно, все еще не знаете всего масштаба их личных проблем. Вот почему не очень здорово и не полезно основывать свою ценность на предположениях о других людях, говорит доктор Нассерзаде.
Поэтому в следующий раз, когда вы начнете романтизировать чужую романтику, постарайтесь стать немного более осознанными , бросив вызов этим мыслям, — предлагает Баттиола. Пример: восторженные посты коллеги о детском месяце на Бора-Бора заставляют вас думать, что их отношения тоже должны быть раем. Вместо того, чтобы просто принять эту мысль как факт, вы можете проверить себя реальностью и перефразировать ее так: «Хорошо, я не вижу всего. Путешествие может быть довольно напряженным и утомительным, и они, вероятно, не показывают нам того, что неизбежно пошло не так».
Или, может быть, вы завидуете тому факту, что у вашего друга и его нового любовника одинаковые интересы: в этом случае имейте в виду, что им может нравиться смотреть спортивные состязания и вместе готовить изысканные блюда, но их, вероятно, много. вещей, которые они делают отдельно. Цель не в том, чтобы мысленно унижать других, а просто в том, чтобы помнить, что какими бы яркими они ни были в своих юбилейных сборниках, они такие же человечные и несовершенные, как и все мы.
Будьте осознанны и цените то, что у вас есть .
Вместо того, чтобы гоняться за фантазиями (которые, кстати, могут даже не удовлетворить вас в реальной жизни), вспомните, почему вы вообще встречаетесь со своим человеком — и за что именно вы благодарны в отношениях. Наличие партнера, который готовит, убирает, ходит по магазинам и покупает вам, скажем, дизайнерскую одежду, может показаться мечтой, но действительно ли эти вещи так необходимы для счастливой и здоровой жизни ? Тот факт, что им не хватает некоторых областей, не означает, что они не подходят вам в целом.
«Когда вы слишком увлекаетесь сравнением своих отношений с другими, вы, скорее всего, сосредотачиваетесь на том, чего у вас нет , поэтому особенно важно внимательно относиться к тому, чтобы ценить то, что вы делаете », — говорит Баттиола. Помимо более очевидных практик благодарности (например, составления списка всего, что вам нравится в вашем партнере), напоминать себе о его лучших качествах может быть так же просто, как делать ему комплименты или проводить время вместе. Например, вы можете сказать: «Мне нравится, что ты нашел время поужинать сегодня вечером в нашем любимом ресторане» или «Никто больше не знает меня так хорошо, как ты, и не слушает мои напыщенные речи, не осуждая меня » .
Еще один способ научиться ценить то, что у вас есть, — это совершить то, что Баттиола называет «прогулкой с благоговением». вместе изучайте свое окружение и удивляйтесь тому, что вас окружает», — рекомендует она. Это, по ее словам, может не только подтолкнуть вас к тому, чтобы выбросить из головы (и отойти от ленты), но также может помочь вам осмысленно соединиться со своим партнером и выработать более позитивный настрой, когда дело касается вашей жизни и вашего окружения. связь.
Выясните, что для вас действительно важно, и отделите это от поверхностного.
Сравнивать себя с другими само по себе неплохо. Опять же, это фундаментальная человеческая тенденция, и иногда она может помочь нам лучше осознать себя. Проводя параллели с другими партнерскими отношениями, вы можете осознать, что, скажем, переросли свое или что ваши приоритеты изменились. Но «сравнение — вор радости» — это высказывание не просто так: если вы начинаете зацикливаться на «а что, если» — или «я-желаю», или «почему-не-делаю», — вы настраиваете себя на неудовлетворенность (там, где есть вообще, возможно, их и не было), — рассказывает SELF Дженни Скайлер, доктор философии, LMFT , сексотерапевт и директор Института интимности в Боулдере, штат Колорадо.
«Желание естественно, и мы испытываем это, желая того, чего не можем иметь, и желая вещей, которые есть у других людей, но которые могут быть излишними или поверхностными», — говорит доктор Скайлер. «Например, вы можете внезапно захотеть иметь более красивую машину только потому, что ваши женатые соседи обновили свою». Или, возможно, вы сравниваете свои отношения с представлениями поп-культуры о том, как выглядит настоящая любовь.
Вашему нынешнему роману, вероятно, не хватает некоторых аспектов, но действительно ли для вашего партнера не подлежит обсуждению то, что он смотрит на моду так же, как и вы, скажем, или надевает карманы КПК, как будто он разыгрывает вашу любимую романтическую комедию? По словам доктора Скайлер , определение того, что для вас действительно важно, может удержать вас от зацикливания на относительно несущественных вещах.
Отмените подписку на любые аккаунты, которые заставляют вас чувствовать себя хуже.
Вы не можете избегать близких друзей только потому, что завидуете их отношениям. Но когда дело доходит до влиятельных лиц в Instagram (то есть совершенно незнакомых людей в Интернете) или даже случайных знакомых, не бойтесь отключаться, говорит доктор Скайлер. Нет, это не означает, что вам обязательно нужно отписаться от них или вообще заблокировать их (но если вам действительно трудно сравнивать социальные сети , подумайте о том, чтобы попробовать). Она имеет в виду, что вы должны лучше осознавать, какие чувства вызывает у вас определенный контент, чтобы вы могли соответствующим образом скорректировать свои привычки.
Если вы знаете, например, что определенная пара из вашего прошлого вызывает у вас неуверенность в себе, возможно, не наказывайте себя, просматривая их роскошную помолвочную фотосессию сразу после того, как вы и ваш партнер попали в не очень приятную ссору. Или, если какая-то пара TikTok всегда заставляет вас сомневаться в своей связи, отпишитесь от них или, по крайней мере, дайте себе немного места. « Например, не открывайте телефон сразу утром и даже не отключайте временно их профили, чтобы вас не отвлекали уведомления», — предлагает доктор Скайлер. «Думайте об этом как о полезной границе, которая не позволит вам слишком долго спускаться в кроличью нору».
Если ваши отношения кажутся вам неудовлетворительными, поговорите со своим партнером.
В случае, если вы действительно чувствуете, что вашим отношениям не хватает или что ваш близкий человек не удовлетворяет ваши потребности, сядьте и поговорите с ним об этом. Ваше представление о том, как выглядит успешная связь, естественно меняется с течением времени, и то, что вам нужно в первый год знакомства, вероятно, отличается от того, что вам нужно в пятый год, говорит Баттиола.
Возможно, раньше вы не заботились о получении цветов, но теперь вы действительно будете ценить букет лилий или какой-либо другой знак обожания время от времени. Или, возможно, вы думаете, что можете поэкспериментировать с открытыми отношениями , хотя раньше вы об этом не задумывались.
Однако важно эффективно общаться и не обвинять партнера в своем несчастье, говорит доктор Скайлер. Она предлагает использовать утверждения «Я», которые могут выглядеть примерно так: «Я боролся с чувством, что меня немного недооценивают», вместо «Вы не угощаете меня спонтанным кофе со льдом утром, как это делает [вставить имя]». партнер делает». Разговор не обязательно поможет вам избежать расставания , если вы в конечном итоге не согласны друг с другом, но ключ в том, что вместо того, чтобы зацикливаться на том, что могло бы быть лучше, вы посвящаете свое время и энергию улучшению текущей ситуации. .
Мы повторим это еще раз, если вам действительно нужно это услышать: ничьи отношения не идеальны, Instagram — это яркий ролик, и вы, вероятно, будете намного счастливее, если сосредоточите свои #couplegoals на своей личной жизни. И подумайте об этом: даже если ваш роман был прямо из сказки, не станет ли он довольно быстро скучным?